2013年6月28日 星期五

〈親子會客室〉對待孩子朋友 別大小眼

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〈親子會客室〉對待孩子朋友 別大小眼
〈親子會客室〉對待孩子朋友 別大小眼 圖/swawa.com圖/swawa.com
孩子會表現那麼好,與他們的媽媽那麼善待他們的朋友,一定有關係……〈換個立場想〉愛其所愛 善待孩子朋友
文/余涓涓
有個以洗衣為生的母親,她的3個孩子皆是頂尖學府的博士,目前或是企業主管、或在大學執教,許多人向她請教育子秘方,她說:「其實我沒教孩子什麼,我只是善待孩子的朋友。」
這一個據說是真實的故事,是大兒子轉述老師課堂上的敘述,老師認為孩子會表現那麼好,與他們的媽媽那麼善待他們的朋友,一定有關係。
我問孩子有什麼看法,他說:「我認為老師的話有道理,譬如我的同學來家裡,都得到媽媽那麼誠心尊重的招待,我心裡會有很感謝的感覺,覺得好光榮,很自然會願意配合媽媽,表現讓媽媽開心。」
這樣「愛其所愛」,善待孩子的朋友(也善待先生的朋友),對我其實是一種潛移默化的身教。回憶孩提之際,母親對我的朋友,即使年齡再幼小,她也總是把他們當成大人一般,笑容可掬,輕聲細語耐心地與他們說話,行將離去時,她也會不厭其煩地一個一個送,並熱切地說:「卡擱來有唷,你來,阮阿涓足歡喜呢!」
究竟那時的我是否也對母親心懷感激,現在已不太記得,只是後來身為人母的我,竟不知不覺地成為那樣的母親,現在回想當時的感覺,心中還是暖烘烘的。
許多媽媽一定認為,孩子結交壞朋友,擔心禁止都來不及了,哪還能善待?對此,我有若干想法:
1.大人不要以功利的標準,去分別孩子的朋友:在孩子心目中,只要感情好,即使功課再不理想,儀容再不整齊,都是好朋友,父母要先了解這一點,並進而發掘這個朋友的優點,加以欣賞、接納,否則會常因擔心而橫加禁止,引起孩子反彈,甚至化明為暗,在大人看不到的地方交往,反而容易發展出不正常的友誼及行為。
2.人與人之間有個緣分:我們認為對孩子有益處的朋友,他們卻不一定投緣或能愉快相處,相對的,「壞」朋友也是同樣的道理,所以不妨讓孩子學習自己去面對各類不同的人,從中培養判斷篩選的能力,父母從旁與之分享對朋友的看法即可。
3.先接納再建議:如果父母還是不放心孩子目前的朋友,可先對他說:「你這麼喜歡跟他在一起,媽媽可以了解你的心情。」這麼對他說,表示父母能接納他的感覺,接著再提出建議,例如:「不過媽媽看他不愛讀書,怕你會受到他影響。」「說不定是媽媽誤會了他,你不妨帶他來家裡,讓媽媽看看他。」或是「你覺得我們怎麼做,才能幫助他?」……諸如此等,以這樣的方式與孩子談論他的朋友,不但可以化敵為友,也讓孩子知道父母不只愛他,也愛他所愛,這不是最可貴的身教嗎?〈給女兒忠告〉善待別人 就是款待自己
文/穎叡
數日前,女兒下課放學回來,我見她愁眉不展,一到吃飯時間也是悶悶不樂的,便開口問她原因,她想了一會兒,便說:「媽,妳是否有被好友背叛的經驗?」我頓時很驚訝,但馬上告訴自己要冷靜,因為女兒已走到人生一個重要的里程碑──嘗試到背叛的滋味!
我輕撫她的肩頭,要她將事件的來龍去脈告訴我。她說她最珍惜的同學A君,因為喜歡上別班的男同學,為了討好那位男生,竟將她們班要與那班辯論對戰的計策,全盤告訴那位男生,致使女兒這班全軍覆沒,而且A君為了那男生,鎮日像個橡皮糖樣的去黏人家,而忽略了女兒這個好友,讓女兒好難受。
我告訴女兒說:「沒關係,人跟人的緣分是天注定的,也許今生A君與妳的緣分淺了些,但別怨恨她,畢竟妳們曾經要好過,要珍惜以前在一起的共同美好回憶;更要記得千古不變的道理:人情留一線,日後好相見!」

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