笑話大全

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%26gt; %26gt;一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。%26gt; %26gt; 過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。%26gt; %26gt; 當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機%26gt; %26gt; 第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？%26gt; %26gt; 空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以%26gt; %26gt; 他就回去換了一位敢開的機長上來。%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 有一家書廊專門展出現代畫~~%26gt; %26gt; 備置了一本簽名簿要求來賓簽名~~%26gt; %26gt; 並寫下參觀的理由及意見~~%26gt; %26gt; 有一位來賓寫道 : 姓名~~張三 意見~~看不懂%26gt; 參觀理由~~傾盆大雨%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 阿寶上課時~~總是愛打瞌睡~~%26gt; %26gt; 一天老師實在忍無可忍~~把昏睡的阿寶叫起來並問他 :%26gt; %26gt; " 你知道龜兔賽跑~~兔子是怎麼輸的嗎~~ "%26gt; %26gt; 阿寶睡眼惺忪的說 : 不知道~~%26gt; %26gt; 老師告訴他 : 因為兔子在打瞌睡~~%26gt; %26gt; 阿寶若有所悟的說 : " 喔~~!! 那沒有睡覺的都是烏龜囉~~%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 學生滿面病容 長統靴的向教官請假~~%26gt; %26gt; " 教官~~我頭發燙想請假回家休息~~ " " 什麼~~你%26quot;頭髮"燙想請假~~"?%26gt; %26gt; 學生說 : " 不是~~不是~~我是指頭痛想請假~~ " "什麼~~你%26quot;指頭"痛~~ ?"%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋%26gt; %26gt; 果。A 神箭手挽弓長射，咻一聲，正中蘋果。於是高傲的昂起下巴，比出一根大%26gt; %26gt; 拇指道：I AM 后羿！ B%26gt;神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：%26gt; %26gt; I AM 邱比特！輪到 C%26gt;了，利箭射出！結果......正中僕人的心臟。就聽他結結巴%26gt; %26gt;巴%26gt; %26gt; 好久才吐出一句：I....I....I....AM....SORRY !!!%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，%26gt; %26gt; 空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。%26gt; %26gt; 一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問豬還是牛？』%26gt; %26gt; 旅客也合作，答道『我們四個都是豬。』%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存 除臭襪東西，結果第二天我就得到%26gt; %26gt; 一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀！%26gt; %26gt; 乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑......%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 有一天一個痞子去加油站加油，加油站的小姐問他說:先生,加多少?%26gt; %26gt; 痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)%26gt; %26gt; 那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....%26gt; %26gt; 加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,於是油就慢慢的溢出來...%26gt; %26gt; 又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:先生,你的車吐奶了!%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 有一位女子正在看出生死亡統計表~~%26gt; %26gt; 突然她轉過頭對她男朋友說 ：%26gt; %26gt; " 你知道嗎~~每回我呼一口氣就有一個人死掉~~ "%26gt; %26gt; 她男朋友就接著說 ：%26quot; 真有趣~~難道你沒有牙膏刷牙嗎~~ "%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 上聯：考試不作弊明年當學弟%26gt; %26gt; 下聯：寧願沒人格不能不及格%26gt; %26gt; 橫批：就是要過%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;------------------------------------------- 腳臭怎麼辦--------------------------------%26gt;-%26gt; %26gt;----%26gt; %26gt;%26gt; %26gt; 在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中........%26gt; %26gt; 焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的 X光片室拿資料，正當他走進電%26gt; %26gt; 梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過%26gt; %26gt; 來，醫生連忙把電梯門再按開讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝～～%26gt; %26gt;%26gt;謝～～電梯往上走了，一樓.....二樓.....三樓.....四樓，電梯到了四樓的時候%26gt;門%26gt; %26gt;突然%26gt; %26gt; 打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來，醫生看了他一下就%26gt; %26gt; 直接把電梯門按關起來讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：你為%26gt; %26gt; 什麼不讓他進來呢？？醫生說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的%26gt; %26gt; 手環嗎？那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的%26gt;--《屍環》....電梯內沉默%26gt;了%26gt; %26gt; 兩秒鐘.....護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環就是這個嗎～～～？%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;%26gt; %26gt;---------------------------------------------------------------------------貧窮的母親帶著女兒去看心理醫生，因為她以為自己是隻小雞。醫生安慰她，並覺得一個小孩有這種過分幻想是不尋常的，所以問她有這種幻想多久了。母親說：「差不多兩年了！」「快兩年了！？ 怎麼現在才帶她來看？」媽媽困窘地的說：「大夫，因為我們需要雞蛋啊！」==================================================阿國是個精打細算的人。他 有腳臭怎麼辦知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣佈：「一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。」「沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？」阿國問。「一點也沒有，」醫生回答，「你的情況好極了！」阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：「我能不能借個電話，打給我的妻子？」醫生告訴他只管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：「好消息！親愛的。妳，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！」==================================================水手在海上航行幾年後，重返家中，發現他的妻子不太舒服，於是帶她去找醫生檢查。醫生檢查完後，很有信心的告訴他，他的妻子懷孕了。「那怎麼可能？！」近乎瘋狂的水手說：「我有好幾年不在家呢？」「我知道！」醫生回答：「我們以前也有過類似的病例，我們稱之為惡性懷孕;換言之，有人替你做了你該做的事。」==================================================丈夫提早下班回家，進門後發現太太神情倉惶，而後他準備把脫下的外套擺入櫥櫃裡，豈知櫥門打開後，發甚有位裸體男人躲在裡面，頭都抬不起來，他立刻知道是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？」接著又迷惑的說：「噫！你好面熟，我好像在什麼地見過你？」「是的！」那人抬起頭說：「在我家的櫥櫃。」=================================================回到家中，丈夫意外發現妻子與一個裸體男人躺在床上。非常氣憤地抽屜中拿出一支手鎗，準備殺死這妨礙家庭的人。太太苦苦哀求道：「別開鎗！你以為是誰替我們買那棟鄉間的房子？為我買那件美麗的貂皮大衣？」丈夫問：「你就是那個人嗎？」裸體的男人點了點頭。丈夫吼 除臭粉道：「快把衣服穿上，你想感冒啊！」==================================================電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片：『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。』他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。』『那好極了！』導演半信半疑地說：『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』『計劃的妙處就是』大亨回答，『我們要用真槍實彈。』==================================================計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是這樣。』過了一個街口，司機在綠燈前停車。『為什麼現在又停車了？』乘客問『我哥哥可能從對面開來！』=================================================做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：『爹，你不會是要喝吧？』『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。『哎呀，爹』孩子說『我不是說水，而是水裡的蝌蚪。』=================================================某人牙痛，去看牙醫，怕得要死。牙醫為使他安靜下來，遞給他一杯威士忌。那人一口喝光，再來一杯。『好啦！ 』牙醫說，『不怕了吧？』『對！』病人咆哮說，『我倒要看看誰敢碰我的牙齒！』==================================================丈夫和我走到購物廣場的許願池前。我拋下一個錢幣並許下一個願。丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去，我問他許了什麼願。『我的願望是』他莞爾地說，『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。』
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